Toallero para el baño nuevo + taladro con la broca del 8 a máxima potencia = chorrazo de agua en toda la cara.

Esa es buena por minimalista.

Reventar una cañeria nunca es minimalista.

Obreros reparando escalera de la finca + escalon que no encaja bien.

"Empuja juan, empuja!"

CATACRASH!

3 ladrillos salen despedidos a media altura en la pared de mi sala de estar, llevandose todo el yeso por delante y cargándose el DVD en la caida. Cuando llego a casa se lo hago notar y uno me pregunta "¿Seguro que eso no estaba de antes?"

Si, es que me gusta vivir entre restos de obra.

Unos cracks

Xavi

Aunque la de Gudari no sea "domestica", mi socia y yo casi nos ahogamos de la risa 

La de Elmoth también nos ha gustado... la contestación del obrero no tiene precio, me lo imagino con medio puro apagado colgando de la comisura de los labios y esa pachorra tìpica como si la cosa no fuera con él. 

Un momento, que algo no me cuadra...

1- Estás fuera de casa....
2- ¿"Empuja Juan, empuja"?
3- Catacrash???

¿Cómo has podido oirlo? ...¿Y ver que los ladrillos salieron volando a media altura y no en vuelo raso?
¿Seguro que no estaba de antes?

Prich, glorioso lo tuyo... Te gusta que los planes salgan bien, ¿Eh?

DIOX... con lo que me hacía falta reir estos días, este post lo ha conseguido... 

CHINCHETA YA!!!

Y hago mi aportación.

"Adolescento" de los '80 (finales, principios de los '90), mi madre me dice: "Cuando llegues a casa pon la carne a asar al 8"

Llego a casa y veo una pota llena de carne encima de la vitro... enciendo y pongo al 8 y me voy a mi habitación...

Después de unos minutillos empieza a oler a carne asada (rico rico)...

Después de más minutillos la vecina llama a la puerta... abro y dice: "¿Os está ardiendo la cocina?"

Abro la puerta de la cocina... LLENA de humo NEGRO, un sonido chisporroteante procendente de algún lugar próximo a la vitro... la ventana de la cocina (entreabierta) permite que salgan enormes nubarrones negros (los que vio la vecina)... me meto y apago la vitro, abro la ventana y cuando el humo se dispersa la cocina es negra en vez de blanca y la hermosa pota llena de exquisita carne para asar con sus cebollitas y su salsita es una colección de mini cagarrutas de oveja negras... el fondo de la pota es un amalgama infecto de materia orgánica requemada...

Y sí... justo entonces llega mi madre a casa entra a toda leche y dice..

-¿QUÉ HICISTE?

-Pues... ponerla al 8, como me dijiste...

-¡PONERLA AL 8 SÍ! ¡PERO EN EL HORNO! 

Me tiré el fin de semana limpiando la cocina...

Yo le pongo chincheta y si alguien viene por detrás y no le gusta que lo quite.

Oh si! Como se me ha olvidado esta.

Inglaterra, 2005. Hostal infame entre los hostales infames. De esos con literas llenos de surgfers veinteañeros australianos que recorren el mundo en un estado de fumeteo considerable. Sala de estar con unos sofás infectos y una tele que jamás se apagaba y que se pasaban el dia mirando (eran unos 10). me pasé allí 4 dias buscando casa colgado del teléfono, me llegó al alma cuando uno de ellos me dijo "tio, eres un hombre hiper-estresado". Creo que él no se habia movido del sofá desde hacia 3 dias.

Bien, llegan 2 colegas cuando ya habia encontrado casa, pero aun no teniamos las llaves, asi que tocaba hacer noche en ese lugar que las ratas evitaban. Uno de ellos decide pasar por DETRÁS de la tele para acercarse a la ventana y fumarse un pitillo.

Resultado: ARRANCA el cable de la tele de la tele y de la pared (se le quedó colgando del pie). Sale humo del enchufe. Saltan los plomos.... de la manzana entera. Empieza a salir gente de los bares de abajo, y nosotros pensabamos que los fumetas reaccionarian, pero no. Supongo que el evento y vernos a 2 de nosotros despollaos les pareció más entretenido que lo que estaban viendo.

Xavi

Me apunto a las historietas:
Mi amigo del alma y yo, saliendo de la edad de la tontería, nos invitan a comer, un matrimonio amigo de él, cuarentones (ahora lo soy yo) acomodados (yo ni de conya acomodado), compramos un tinto "Sangre de Toro" en aquella época de lo más... la botellita enrrollada en papel, en plan película americana, la llevo agarrada por el cuello, subimos por el ascensor, llegamos al rellano y justo salgo por la puerta del ascensor, se me resbala el "sangre de Toro", me quedo con cara de "pasmao" con el papel de envolver aun agarrado en mi mano, mientras veo en camara lenta como la botella llega al suelo del rellano, y se rompe en mil trocitos y la sangre del toro, nos salpica a los dos y a todo...

La siguiente imágen es la cuarentona fregando el estropicio, y mi amigo metiéndose conmigo...que soy un desastre, que no me puede sacar a pasear...etc.

Pero claro ahí no se acabó todo, pasamos al salón, yo no se donde mirar de la verguenza...nos sentamos nos ponen un disco (sí no existían di CD's ni MP3) de Deep Purple, (cuarentones acomodados y heavys) y va y no se le ocurre a los cuarentones, sacar unas copas de vino, con el apunte de que esas copas pertenecieron a no que que bisabuela y que tenían "miles de años", pués una no duró ni 5 minutos, solo sentarse mi amigo quiso coger el pan, o lo que fuese, que  al levantar el objeto no identificado, golpeó ligeramente una de las copas, y ni Deep Purple ni hostias, se hizo un silencio terrorífico y todos vimos en cámara lenta - de nuevo-, como la copa se fué inclinando e inclinando hasta que tocó la mesa... seguramente aun hoy, después de tantos años siguen apareciendo restos de la copa.

Esta no es mía, es de un colega del instituto pero me gustó cuando nos la soltó un día de "quiniteo" noventuno en su casa:

Estaba en su cuarto estudiando, cuando oyó risas de sus hermanos pequeños gemelos (unos piezas de cuidado, no sé si han mejorado hoy día), en la sala de estar. Cuando llega allá preguntando qué es tan gracioso, ve a la cacatua familiar saltando descosida de un palo al otro de la jaula, y los Zipi y Zape tronchados en el sofá. Cuando se acercó a ver a su "poseido" pajarillo, comprobó que al recipiente del agua se le había cambiado dicho elemento por vino, u otro derivado.

El bicho, estuvo a punto de morir de la resaca los días siguientes. Mi amigo dijo que jamás había visto algo así en su vida; apoyada en el suelo de la jaula, prácticamente tumbada en una esquina sin dar síntomas de vida. Angelitos...

XDDD. curioso que pasa siempre el ver en cámara lenta estas cosas.

A mi me pasó algo parecido con el vino. Estaba de cena con los compis de la uni, yo estrenaba un pantalón de lo más, estilo hippie, "to" bonito para lucirlo con las tías de la cena, ya que luego íbamos al teatro.

La cena empieza, una amiga se sienta delante mío, pilla la jarra de vino y...desástre, todo el vino, todo, encima de mis pantalones chachi-de-la-muerte. Resultado? Toda la noche con la taca de vino en los pantalones (que paecía otra cosa) y en casa los queridos pantalones a la basura...no tuVieron tiempo suficiente a ser gastados, pobretes...

Hechos veridicos ocurridos hace unos escasos 10 minutos...

Dentro de una hora llegan invitados a cenar a casa, todo bien preparado, todo a punto, mi mujer me pide ayuda en la cocina a dar la vuelta a una imponente tortilla de patatas (2,5 kg de patata,  2 cebollas y una docena de huevos). Me preparo bien con una gran tapadera para darle la vuelta, un trapo por si chorrea algo de aceite y 3, 2, 1...
Al hacer el giro de muñeca, se parte el mango de la sarten (de las nuevas precisamente). 

Resultado, yo con cara de poker con el mango aún en la mano y la sarten con todo el contenido espachurrado en el suelo pareciendo haber recibido un impacto de un calibre .50.

Sin mas, menos mal que mi mujer estaba delante y ha visto que no ha sido culpa mia. 

Cita de: Criamon en 03 feb 2012, 21:34Sin mas, menos mal que mi mujer estaba delante y ha visto que no ha sido culpa mia. 

Estás vivo por eso... Lo sabes ¿no?

CRIAMON for president. Grande entre los grandes.
....eso sí, con una tortilla de semejante calibre... pobre mango.

Lo mejor, haber pensado.... "esto tengo que ponerlo ahora mismo en el foro"
Impresionante.