La Armada
Otros => Tablero, Rol y Cartas => Mensaje iniciado por: Endakil en 08 May 2012, 17:26
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Un clásico de todas las partidas. Esas gambas y sinsentidos que sueltan los jugadores en cada mesa.
Hagamos entre todos una recopilación de esos momentos míticos :)
Empiezo con una de este viernes.
Mis jugadores acaban de terminar una aventura de nivel bajo de Pathfinder (están recién llegados al nivel 2) en la que han descubierto (tarde) al tipo traicionero de turno, han matado a un puñado de orcos... y se han dejado un buen tesoro sin descubrir (muahahaha). Y es cuando el bardo suelta su frase para el recuerdo:
"Ahora vamos al pueblo a chulear ante los aldeanos".
Sí, es gente así la que da mala fama a los bardos ;D
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La mejor que recuerdo la leí en una vieja Líder, en un artículo sobre las últimas palabras de los personajes.
(Máster)- ... y junto a la pared veis una enorme estatua de Nyarlathotep.
(Avezado jugador) - Pues le toco la trompa.
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Partida en vivo de ars magica. Un tribunal. 2 de los personajes rivales (un normando pro-vaticano intervencionista y una maga favorable a la iglesia celta isolacionista) son pareja en el mundo real. Tras una reñida partida con muchos cambios de votos (8 jugadores en total representando 6 facciones), justo antes de la votación crucial, la maga le suelta a su pareja:
"Esta noche no hay sexo para los normandos"
El bando celta anti-intervencionismo ganó la votación. Los 2 hechos no tienen por que estar relacionados
Xavi
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Partida de ESDLA.
(Jugador) - Pues lo abro.
(Master) - Del baúl salen dos Olog-hai. ¡Empieza el combate!
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La frase que más ladrones/picaros/tipos que desactivan trampas ha matado en esta vida:
'Um, me pregunto como funciona...'
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(master) os llevan atados de manos ante el capitan de la guardia de Tharbad. Con cara de pocos amigos y tono cortante os pregunta quienes sois y que motivos os han traido a asaltar la casa de un respetado miembro de la nobleza de Tharbad y secuestrar a sus sirvientes.
(jugador) Le pregunto si esto de atarnos las manos es porque le va el sado o porque cree que asi tendrá una oportunidad cuando le arranque los ojos a mordiscos.
Veridico.
Tuvimos que hacer un "rewind" de la escena tras esto.
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Paranoia.
(Master). Veis un arbo... digooo... un objeto con una parte de arriba llena de cosas verdes sobre una especie de cilindro marron
(Jugadores). ¿Arbo? Que es un arbo? Master, sabes lo que es un arbo? Nosotros no sabemos lo que es un arbo, nono? El amoroso ordenador opina que es "interesante" que sepas que es un arbo. *los jugadores deciden que el master es liquidado por una descarga electrica que viene de ninguna parte y aparece otro clon del master nuevo en la escena*.
Por una vez fue mejor ser jugador que master en paranoia :P
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ESDLA hace unos 20 años. Los jugadores avanzan por un desfiladero y descubren una figura que les observa desde la cresta a su izquierda, se esfuerzan por identificarla pero siempre fracasan. Tras veinte tiradas de percepción fallidas y varias estratagemas para tratar de interceptar al espía, cuando el master pregunta de nuevo que hacen el último personaje del grupo responde:
- ¡¡¡¡Acumulo percepción!!!!-
Desde entonces es una frase recurrente cuando una aventura se bloquea.
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ESDLA hace unos 5 años. Los personajes se encuentran bloqueados en una aldea en la margen oeste de un río. El vado que lo cruza está guardado por tropas de su mismo bando que no permiten a nadie pasar. En la aldea se han juntado docenas de refugiados, mujeres, niños y ancianos, (del mismo bando que los personajes) que huyen de la guerra y las incursiones orcas. Los personajes deciden intentar una maniobra de distracción para alejar a los guardias del vado y continuar su viaje. Solución:
- Prendemos fuego al campamento de los refugiados!!!-
Desde entonces ha sido necesario introducir un sistema de corrupción del espiritu para promover una actitud más acorde al rol de los personajes.
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ESDLA hace unos 20 años. Varios personajes, entre ellos un enano, exploran una cripta. al abrir una pesada puerta liberan una nube de gas tóxico provocada por los vapores de varios frascos derramados sobre el suelo de un antiguo taller de alquímia.
(master) Vamos a hacer tiradas de resistencia contra venenos.
(jugador enano) A mi no me afecta porque llevo yelmo.
Fue el primer yelmo estanco con filtro de carbono de la Tierra Media.
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Yo: Cojo la corona de mando la varita de rayos con la mano y desciendo por la cuerda agarrandome con la otra.
Master: ¿Tienes tres manos?
Yo: Esto... adivina con lo que estoy cogiendo la corona.
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Situación: 3 personajes nuevos en el centro de una calle de Altdorf.
Jugador 1: ¿Hay adoquines sueltos?
Master: Umm... sí... hay uno junto a tí
Jugador 1: Lo cojo (Master asiente sorprendido). ¿Hay alguien paseando por la calle?
Master: Sí, hay un hombre a unos pocos metros de vosotros que os mira raro, sobre todo a tí con un adoquín en la mano
Jugador 1: Le tiro el adoquín (Cara de sorpresa del master... ruedan los dados y sale un crítico perfecto, muriendo el pobre ciudadano)... Esto empieza a molar.
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Misma partida poco después
Jugador 2: Disparo con mi ballesta (ruedan los dados y sale una pifia absoluta...)
Master: El disparo ha sido tan malo que se te cae la ballesta y dispara hacia el cielo, casi hiriéndote a ti mismo.
Jugador 2: Oh... y no le ha dado a nada, como por ejemplo... ¿a un pato?
Master: Tiremos a ver... con menos de un 5 en un D100 le habrá dado a un pato
... tirada de dados...
Jugador 2: Bien! Ya tengo merienda!!
Fue una partida donde lo más normal que ocurrió fue lo del adoquín (que con 3 muertes más fue dejado en un templo de Morr), no digo más...
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Partida de 7º Mar. El grupo, dos nobles castellanos y uno vodaccio están en una recepción del embajador avalonés en la zona no ocupada de Castilla. Durante la recepción se les ve hablando con la hija del embajador.
Casi cuando la velada está finalizando, la hija del embajador desaparece y por un motivo u otro, los personajes se ven involucrados.
Detenidos por la Inquisición son interrogados. Uno de los castellanos soporta estóicamente la tortura a la que se ve sometido, proclamando su inocencia.
El otro, entra en la sala y nada más sentarse en la silla, el inquisidor pregunta:
"¿Estáis involucrados en la desaparición de la hija del embajador?"
"Por supuesto. Todo ha sido un plan pergeñado por el vodaccio con la ayuda del otro castellano."
Y todos... WTF?!?!?!
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ESDLA, hace unos 10 años
Un amigo numenoreano negro se envuelve en su capa oscura y se agazapa para robarle la ballesta a un guardia. Falla la tirada de sigilo/ocultacion/como se llame
Guardia- que coño haces?
El prota- ehm... Soy un escarabajo. (3 tiradas acumulativas de 96+ en interpretacion/apariencia)
Guardia- ehhh (no lo tiene muy claro)
Prota- pero soy autoctono (otras dos acumulativas mas....)
Y al final se hizo con la ballesta, que la uso para intentar cortarle la cuerda que sujetaba a Juakot, un enano que estaba siendo ahorcado en la plaza del pueblo. Disparo con su -30y pico y la flecha acabo en el pecho del enano xD
Misma partida:
Interceptamos una partida de orcos que se dirigian a rivendel. Despues de eso nos dignamos a entrar. Elrond nos da la bienvenida:
Elrond- Bienvenidos a Rivendel jovenes gue...
Todos a la vez- Donde esta Arwen????
Ya al final de la partida nos enfrentamos a un balrog entre rios de lava del volcan donde se ocultaba
El balrog carga el hacha para dar un hostiazo, y dice el mago "oye, tengo un hechizo que crea un escudo de proteccion, acercaros todos a mi". Salimos todos corriendo. El mago murio de la hostia xD
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(Master) - Seguís por la caverna y llegáis a un cruce, del que salen tres pasillos.
(Jugador curtido, afirmando con aplomo y seguridad) - ¡Actúo en consecuencia!
(Master) - Vale, vais por el pasillo de la izquierda y... ¡un momento!
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Hay tiradas que no se deberían permitir, por muchos críticos que salgan...
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Sólo por ocurrirsele la idea de "soy un escarabajo" yo le permito que haga la tirada xDDD LO que me he reido xDD
Xavi
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Me ha encantado lo del escarabajo!
Aún me estoy riendo ahora!
Att;Gatocion
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Si lo del escarabajo llega a ser en una de mis partidas de Warhammer, el tío ese se habría llevado un alabardazo en toda la jeta. O un tiro, depende del nivel del guardia. En serio, hay algunas paridas que... Bueno, sí, son graciosas pero son un WTF total.
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Bueno allá voy, no soy veterano de jugador rol, solo habré jugado unas 5 o 6 veces, perpo siempre me viene a la memoria, una partida al Señor de los Anillos. Eramos tres jugadores con dos personajes cada uno sino recuerdo mal y el master, teniamos que descubrir no se que misterio en unos tumularios y, para ello tenaimos que ir a un librero de una gran ciudad y sonsacar la información e ir a la biblioteca, pero el librero resulto ser un tipo duro de pelar que no sacaba prenda, así que ni que le dimos una paliza le atracamos y en medio de esto planeamos los 6 jugadores asaltar una gran caravana que llevaba cientos de guarcias nosotros 6 solos, cosa que al final hicimos, cuando dijimos al master lo que teniamos pensado y lo llevamos a cabo nos dijo con cara de incredulo"Pero como vais a asaltar una caravana vosotros solos, solo soys 6".
Bueno no es una frase épica, pero si fue un momento gracioso de reventar los planes del master........
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Partida al Fanhunter. Los jugadores se encuentran empantanados buscando donde puede estar el enlace de la resistencia, así que el master les dá una pista.
"Teneis que buscar algo que todo lo sabe"
(Se referia a las Páginas Amarillas).
Respuesta del jugador nº 1
"¡Mi madre!".
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Año 1989 ... Partida de STORMBRINGER de Joc Internacional.
Los jugadores han conseguido liberar a un semi-dios olvidado despues de pasarlas canutas ... El semi-dios, agradecido (pero Dios y con poca paciencia) les concede un unico deseo a cada uno.
Todos los jugadores, en orden, realizan sus peticiones ... modestas. Mientras, me doy cuenta que el último jugador cada vez esta mas excitado con el deseo ....
Cuando llego a él, el Dios le pregunta: "Y bien ... ¿Cual es tu deseo?"
El jugador bracea en el aire (queria pedir un unicornio como montura pero se le olvido el nombre), balbucea y finalmente dice:
"Quiero uno de esos aqui" (literal, mientras dibuja en el aire la forma de un cuerno en su frente) ...
"Concedido" - dice el semi-dios.
A partir de ese dia tuvo un ataque extra ...
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La interesantísima historia de un mago cheto y mal hecho en el Señor de los anillos.
Hacía yo mis primeros pinitos en narración. Uno de mis amigos ya había jugado al sdla con otro máster, que "era muy bueno", tanto que no entendía la asignación de puntos de magia y el mago de mi amigo tenía puntos de magia cuasi infinitos, y media lista de hechizos aprendida en nivel 1...
Total, que le deje jugar con el dichoso personaje por el por saco que dió. Jugamos, y en esto que las aventuras de los personajes los llevan a una mazmorra y tal (a todo esto, el mago no hizo nada en toda la partida pese a ser casi onmipotente, no por no abusar de sus poderes, sino por un grado severo de inutilidad aguda). En la mazmorra, cuando ya está todo el pescado vendido y saliendo de la misma, pasan por una zona de celdas. En una de las celdas hay encerrado un licántropo.
Cabe decir que lo puse mayormente para que lo viesen y dijeran "ostias, que guapo, un licantropo, alehate premoh!"...craso error (otro inciso, no se si conocéis el sistema del señor de los anillos, pero los licántropos no son cambaformas, sino que están siempre en forma de bicho, son muy inteligentes y de hecho son unas criaturas demoniacas y bastante, bastante tochas).
Total, que el licántropo comenzó a comer la oreja de si tal...dejadme salir y os daré poder y pisos en la sierra. Lo típico. Hablaba en lengua negra, que se suponía que nadie comprendía...craso error 2. El mago cheto tenía toda la puta lista de idiomas del libro aprendida...es el único que lo entendía y se puso ha intercambiar unas palabras con él. Le tradujo las ofertas de poder y gloria a sus compañeros.
Ahora vino la parte más dura para mi como máster. Una jodida hora de deliberación e indecisiones. Total, que deciden pasar del tema en general, salvo el mago, empecinado en que quizás fuera verdad...Le dicen: "mira que como abras la puerta te quedas solo". Pero ni eso sirvió. El mago, sobrado, cree que puede hacerle frente al licántropo en el peor de los casos.
De entre su arsenal mágico, emplea no-se-que hechizo que había para abrir cerraduras, y lo consigue...nada más abrirse la puerta tiro el ataque del licántropo. Critico, tirada abierta, crítico, vuelvo a tirar. Total, 200 y pico bien largos de ataque. El licántropo le mete al mago una ostia con la mano abierta y la cabeza del mago vuela por los aires. El resto de jugadores ya estaban (según ellos) montados a caballo y caBalgando a toda hostia lejos de allí desde hacía un rato ;D
Finalizó la campaña, y tuve que hacer reespawnear al mago de los cojones con el mismo personaje en Bree, eso sí, deschetado por mi al menos, porque sino el colega no me dejaba en paz, y me boicoteaba la partida. Era demasiado vago e inútil para hacer otro personaje diferente.
El licántropo queda libre y se va por ahí a malignear. Craso error 3. El puto licántropo fue el jodido tema central de 2 campañas creadas por mis amigos, donde el licántropo era el malo maloso y nos buscaba. Cuando tomé el mando de la narración nuevamente me inventé una campaña que entre otras cosas llevaba a la muerte de la mierda del bicho, mi hijo bastardo que nunca imaginé que iba a dar tantos problemas. Lo jodido es que inclusive después lo resucitaron... :doh
Ahí deje de jugar al rol.
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Es que tener malos jugadores es horrible. Con un sistema sencillo como una piedra (GPyM) donde tardas 3 minutos en hacerte un PJ estos tardaron 1 hora entera, ya que necesitaban 'un healer, un tio que pegara, etc'. Es decir, sindrome MMO total. Tras esto, les planteo una aventura simple. Llegan a un pueblo de mierda, con posada y un pequeño templo. Llega un pj 'mato al sacerdote'. Todos le paran, diciendo ¿Pero que coño te ha hecho? Recalco que en el templo no hay nada de valor. 'Saqueo el templo'. Más de lo mismo. Llegan a la posada. 'Robo la posada'. Al final todos los jugadores le pararon diciendo que ya estaba bien.
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Ah, una vez uno me hizo algo parecido en una de D&D. Le pareció gracioso salir de la posada por la noche y matar un halfling. No por nada, sólo porque podía. Así que los del pueblo encerraron a todos los sospechosos (los PJs) y llamaron a un clérigo: Zona de Verdad y un personaje colgando de un roble.
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Partida de Far West. 4 personajes: dos amiguetes como pistoleros, yo como tahúr y el gato de la casa as himself. La aventura se tuerce desde el primer momento, cuando en el saloon inicial fallo una tirada para hacer juego de manos con las cartas. Se monta el super pitote.
Después de una huida por todo el pueblo (ciertamente peliculera y molona, aunque algo surrealista) acabamos atrincherados en una casa. Tenemos suerte con los dados y nos montamos nuestro Álamo particular. El master, desesperado, se saca un as de la manga...
Master: Los del pueblo llaman a los mineros de la mina local y estos empiezan a lanzaros dinamita.
Jugadores: Pues que tiren a ver si consiguen encestar por las ventanas.
-El master tira dados y algunos cartuchos de dinamita van entrando por las ventanas-
Jugadores: Vale, pues recogemos la dinamita y se la tiramos de vuelta... muahahaha!
Master: No podéis, no tenéis la habilidad.
Jugadores: ¿Qué habilidad?
Master: ¿Cual va a ser? "tirar dinamita".
Jugadores: WTF? ¿Acaso ellos tienen la habilidad "tirar dinamita"?
Master: Claro, ¿es que no veis que son mineros? se pasan la vida tirando dinamita.
Y ahí terminó la campaña. Breve, pero la que más hemos recordado a lo largo de los años ;D
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"¿Y si los esperamos? tio, esos monstruos deben de dar muchos puntos de experiencia" frase típica que soltaba siempre el mismo jugador y que normalmente terminaba con mi personaje mago-clerigo siendo llevado al sanador.
Cuando el tio lo soltó cuando vimos acercarse a un lord de un dominio de Ravenloft yo me subi en el carro que recien nos habiamos comprado y no paré hasta llegar al siguiente pueblo dejando a mi compañero con cara de satisfación empuñando su hacha en un claro.
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Dragones y Mazmorras.
Yo de master.
Unos 15 años la media de edad del grupo:
Explorando una guarida de bandidos, los jugadores llegaron a la puerta de la sala del jefe bandido.
- Buscan trampas. No hay.
- Escuchar: "Ois al jefe de los bandidos que dice -A mi señal disparad-."
- El mago: "¿se oyen mas voces a parte de la del jefe?"
- DM: "No".
- El clérigo: "Este tío está solo y se está marcando un farol. ¿Has dicho que no había trampas no?."
- DM: "exacto".
- El clérigo: "Pues abro la puerta..."
Resultado "alfiletero modelo Pelor" en la puerta, todo el grupo muerto en el combate que se libró (es lo que tiene que no haya curas xD) y fué la primera y unica que vez que tuve que recurrir a la resurrección de pjs modo "el master os perdona porque somos jóvenes".
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Partida de ESDLA.
Master: Veis una puerta.
Jugadores: Vamos hacia ella y la intentamos abrir.
Master: Vale, tirar a inteligencia (creo que era) para intentar abrir la puerta.
Jugador enano: (Mira al master con cara rara y le dice) Para pegarle un martillazo y reventar la puerta ¿no seria mejor tirar a fuerza?.
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Endakil, me interesa el Far west ese xD. Donde puedo conseguirlo?? MP plis xD
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Partida de ESDLA.
Master: Veis una puerta.
Jugadores: Vamos hacia ella y la intentamos abrir.
Master: Vale, tirar a inteligencia (creo que era) para intentar abrir la puerta.
Jugador enano: (Mira al master con cara rara y le dice) Para pegarle un martillazo y reventar la puerta ¿no seria mejor tirar a fuerza?.
Enorme xDD
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Partida de ESDLA.
Master: Veis una puerta.
Jugadores: Vamos hacia ella y la intentamos abrir.
Master: Vale, tirar a inteligencia (creo que era) para intentar abrir la puerta.
Jugador enano: (Mira al master con cara rara y le dice) Para pegarle un martillazo y reventar la puerta ¿no seria mejor tirar a fuerza?.
jajaja Una cosa así me pasó a mi cuando decidí meter en una partida una puerta de corredera. Ningún jugador pasaba una tirada de conocimiento o inteligencia para darse cuenta, tiraron y empujaron para todos los lados, se pusieron a buscar palancas, a pegarle toñas, hasta que en una de esas la puerta se desplizó un poco y se dieron cuenta de que era de corredera...
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Hace no mucho, en una campaña de Runequest. Cuatro pintorescos héroes terminan en un barco vikingo en una misión de saqueo cuando unos seres alados raptan al mago mongol que controlaba el viento, y al capitan. Cuando vamos a rescatarlos vemos que están invocando a un demonio enorme y los secuestrados son el sacrificio final.
Nos damos cuenta que no vamos a llegar a tiempo para salvarlos (un enano y un cazador con las piernas de piedra, el sanador al bode del desmaYo y el guerrero a punto del colapso mental por falta de puntos de magia).
El cazador suelta: - Si matamos al sacrificio, ya no tienen sacrificio.
El pobre mago mongol terminó con una jabalina atravesándole de lado a lado
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Madre mia. Si me pongo a soltar todas las que he visto y oido yo escribo un libro... pero bueno, os dejo un par que me gustaron especialmente:
Mechwarrior: la nave de descenso de los PJs es alcanzada mientras estaba entrando en la atmósfera de un planeta. El capitán nos aconseja que saltemos con los mechs de la nave (llevaban acoplados propulsores deshechables para el descenso), pero hay un problema: uno de los jugadores lleva un tanque. Y en aquel momento uno de los jugadores le suelta al master -ehm... ¿tu has visto "Le llamaban Bodhi"?- Al momento saltan de la nave 2 mechs, seguidos de un tanque de 80 toneladas, que es cogido al vuelo por uno de los mechas. Cuando el master le dice al piloto que tendrá que hacer tiradas de pilotaje con malus por llevar un tanque al brazo (?), se desarrolla la siguiente conversación:
Piloto de mech -Uuuuy, no se nose, estoy por soltarlo...-
Piloto de tanque - ¡HIJODEPUTAAAAA! ¡COMO ME SUELTES TE DISPARO MIENTRAS CAIGOOOOOOOOO!-
Una escena muy cachonda. El piloto del otro mech (servidor) acabó aterrizándolo de cabeza.
Juego de rol de aliens: un equipo de marines descubre que alguien "infectado" por los aliens ha llegado a la colonia (un mundo bastante desarrollado, por cierto) y anda suelto por la ciudad. Cuando los pjs estaban planeando que hacer salió esta burrada:
- Bueno, tenemos que encontrar a ese tipo antes de que le explote el pe...-
- ¡No, joder! ¡Ese tio está muerto! ¡Y la ciudad, el continente... el planeta entero! - (girándose al master) - ¡Subamos a la nave y bombardeemoslo con armas nucleares! -
Y esta otra que tampoco tiene desperdicio:
PJ1: -Habrá que buscarlo en las alcantarillas -
PJ2: - ¿queeeeee? ¿en las alcantarillas? -
PJ1: - Si, en las alcantarillas. Ahí montará su guarida desde la que podrá controlar la ciudad, saliendo donde quiera y... -
PJ2 (con cara de estar soñando despierto, tarareando la canción de las tortugas ninja): -Teenage Mutant Ninja Aliens Teenage Mutant Ninja Aliens...-
Luego el PJ2 explicó que se había imaginado el opening de la serie con los aliens con cintas de colores y los pjs disfrazados de soldados del clan del pie. En fin...