jajajaja joder Eloi, que bueno. Veo tu apuesta y la subo:

Era mi 20º cumple y mis amigos me regalaron una espada muy chula, para no perderla la dejé guardada en el coche de mi madre y luego con la fiesta, taja...etc la noche pasó y por la mañana no me acordaba de nada. Pillo el coche, vuelvo a casa y dejo las llaves en la entrada (como siempre, normal).

Total que llega a noche y mi madre entra con la espada en la mano y con cara de malas uvas, me comenta que al salir de Andorra para la Seu en la frontera la pararon y le pidieron que si tenía algo que declarar, ella respondió que nada, que todo como siempre a lo que el Guardia Cvivil mira el coche, ve la espada y todo flipando le comenta que éso NO es NORMAL...XDDDDDD.

Suerte que mi madre se hizo la tonta y la dejaron pasar...

La historia termina que por la noche empecé a hacer el tonto con la espada y con música de Conan de fondo, resultado? Un tajo grande en el techo por fliparme XDDDD.

Moraleja? No regaléis espadas a un frikie XDDDDD

Una por ser educado.

Con 20 añitos, veo subir a una chica al autobus con la pierna escayolada, como la gente es tan educada no se levanta ni dios.

Era un bus con pasillo central y solo una fila de asiento mirandose de frente.

Yo estaba en los últimos asientos así que me acerco de frente a ella, en el momento en el que le voy a decir que se siente, el conductor frena bruscamente y yo por instinto echo la mano "pa lante" para agarrarme a la barra.

Veo su cara sorprendida, bajo la cabeza, veo mi mano en su pecho , tierra tragame, rojo como pimiento colorao.

Le deje sentar y todo se olvido, menos una amiga mia presente que estuvo partiéndose la caja un buen rato, la muy bruja no se levanto no ...

en vez de sir_gragon, deberías llamarte sir_pillín :-)

Jajaja!!!

En los viejos tebeos de Zipi y Zape, en estos casos el personaje en cuestión solía imaginarse una plancha gigante. La tuya debió ser king size! :DDDDDDDDDDDD

Esta es de un primo cuando era pequeño  4 o 5 años.

Era Semana Santa en mi pueblo y mientras se hacia la procesion del silencio estabamos toda la familia en la calle para verla pasar.
Bueno pues en esa procesion todo el mundo va y esta en silencio y acude todo el pueblo para verla, de repente se oye chssssss y mi primo pequeño dice en voz alta ¡YO NO HE SIO!.

Toda la familia nos quedamos 

Tortilla de balleta.......antológico es poco decir.XDDDDD

Lo de la tortilla de balleta, me recuerda a una leyenda que corría por mi residencia de estudiantes...

La cosa es que uno de los recepcionistas, se le conocía por Bosnio, porque llegó a trabajar más o menos cuando el conflicto. El hombre, de mucho saque, comía como si no hubiese un mañana y con la broma pesada de que comía como un niño bosnio, se le empezó a llamar así. Bueno, la cosa es que el cocinero de por entonces, con muy mala uva, en un filete le puso una balleta, lo empanó todo junto y se lo dió para comer. Se comió todo y no se dió cuenta de la broma pesada hasta al día siguiente cuando fué al baño.

No sé que parte de la historia es verdad y cual no, porque es muy anterior a que yo entrase... Pero de historias de la residencia, tengo un buen montón, algunas de ellas de mal gusto y otras de muy mal gusto...

Por otro lado, una novatada muy común y hasta graciosa, consistía en una noche de fiesta, mientras se hacía botellón en la sala de abajo, subir un par de veteranos y girar la cama a un novato. Esto es poner las tablas del somier en el suelo y el colchón apoyado sobre las 4 patas. Con esto se consigue que cuando el novato vuelva borracho y se tumbe a dormir, el colchón se caiga bajo su peso. La respuesta habitual (y la mía cuando me lo hicieron) es intentar nivelar el colchón encajándolo en las 4 patas y ya al día siguiente, salir al pasilló insultar un poco a los veteranos y entre varios novatos, deshacer la broma.

Un saludo.

Joder, no puedo leer esto en el curro que me descojono, tengo que esperar a llegar a casa

Tortilla de balleta, de lo mejorcito !!!!!!!!!

Yo estaba leyendo esto en clase y lo he tenido que dejar por razones evidentes XD

Contemos anecdotas de crio, yo esto no lo recuerdo, es historia que cuenta mi madre para explicar "que siempre me he llevado bien con los animales".

Tendria yo un año, aun viviamos en Majadahonda y un domingo mi madre me bajo con ella a comprar el pan. En ese momento entra un señor con un rotzwailer de porte importante.
Yo me quedo fascinado al parecer con el perro, me acerco a el y le encaro. Durante un rato permaneci callado hasta que de repente YO le ladre al perro.
El animal se asusto y agacho las orejas. Vamos, que con 1 año le domine

Como sigo vivo despues de algo asi? En aquella epoca los perros eran mas amables claramente XD

De eso a moderador de la Armada... ya apuntabas maneras a tan tierna edad.

un buen día se me ocurre regalarles gusanos de seda a mis sobrinas de 6 y 4 años.
Para hacer solemne el momento, les digo que cierren los ojos y que extiendan la mano. Cuando cierran los ojos, les pongo un gusano a cada una en la palma de la mano y les digo que abran los ojos.
A la mayor le hace gracia, pero la pequeña pega un grito de horror, lanza al gusano al suelo y se pone a pisotearlo repetidas veces entre gritos de ¡socorro, qué asco! y la cara de asombro y pena de los adultos que allí nos encontrábamos.

RIP gusano, tu muerte no se olvidará....

Uffff...no se si le ha pasado lo mismo a otros pero a medida que iba leyendo tu post, Prich, no se porqué pensaba que el gusano iba a parar en la boca de la niña XDDDD

Esto fue en casa de un amigo.
Compramos unas botellas de tinto de verano de ese, total que yo me serví un poco y dejé la botella en el suelo, con el tapón solo colocado y con un giro de rosca, no cerrado del todo. Un amigo levanto la botella del tapón, así que cuando estaba a un metro del suelo se soltó y cayó de lleno en el suelo, de pie, pero proyectando el vino por toda la pared...
Lo bueno de todo esto es que gracias a que tuvieron que mover un mueble descubrieron que su aire acondicionado tenía una fuga...

3 tios andando por la calle a eso de las 4 de la mañana. Volviendo del super 24 horas para más señas. LLevan un carro del super y una bandera de san jorge atada al cuello cada uno. Estado etilico Mode: ON.

Uno le pasa una botella de ginebra a otro. El segundo intenta abrir la botella para echar un trago. El tapón está duro de narices. Dale que te dale y nada.

"joder, que duro está este tapón no? No puedo abrirlo"
El primero responde "normal, porque el tapon lo tengo yo en la mano"
El segundo mira la botella (sin tapon) al al que habia estado retorciendo el cuello con saña.

Descojone general. El carrod e la compra se va rodando por una cuesta y hay que correr a buscarlo