Bua!! Descojone con la torilla de bayeta XDDDDDDD

El nivel de estos topics supera lo épico! La tortilla de bayeta debe ser glosada en todos los telediarios nacionales! :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Cuando era una pizpireta niña de 12 años, en un caluroso verano, estaba en la piscina jugando con los amigos, haciéndonos ahogadillas, mojándonos....lo típico, vamos.
El caso es que un colega va y se tira de bomba. Una bomba horrible, todo hay que decirlo. Y obviamente, se lo dije..."Bah, eso no es una bomba, ni es nada. Te voy a enseñar como se hace. No te muevas"
Asi que ahí estaba yo, al borde de la piscina, con intención de salpicar todo lo salpicablemente posible... me tiro a muerte...y va mi amigo y se mueve.

Conclusión de la demostración: Chichón en la cabeza para él provocado por mi barbilla, diente roto para mí al golpearme dientes de arriba contra los de abajo...suerte que no llevaba la lengua fuera, que sino me la dejo ahí mismo....

Bueno, lo mio fue este septiembre, dia de mi boda, llego al mediodia felizmente a casa de mis padres, mi padre me dice vamos a buscar a tu madre que esta en la peluqueria y luego comemos en el restaurante de aqui cerca que hemos reservado mesa, bueno salimos de casa, mi padre primero y despues yo, cierro la puesta y no puedo meter la llave, "¿papa te has dejado la llave puesta?" pregunto con incredulidad, respuesta de mi padre "Caguentoooo y ahora que hacemos y la ropa dentro y hay que buscar a tu madreee y.... ¡me he dejadoooo el movil!" y yo "¡mierdaaa yo tambien!". Solucion corriendo a casa de mi hermana, ella llama al cerrajero, vuelvo corriendo, llega el cerrajero se descojona en nuestra cara (sobretodo en la mia) nos cobra 200 euros, "fin de semana, urgencias, bla,bla", comida una ensalada,ya que, mi madre que siempre tiene comida para un regimiento esta vez no tenia de nada, ademas deprisa y corriendo que no estamos sino a tiempo (casi rompo el mito de que la novia es la que llega tarde), asi que, boda con el estomago rugiendo y yo rompiendo el mito de que los novios no comen mucho, me lo comi todo y algo que se dejo mi mujer que tambien lo rebañe.

Diox, no puedo leer estas cosas en la biblioteca, me esta costando un huevo aguantarme la risa xD

Esta no es un desastre doméstico, pero si social...xD

Me contó mi madre que en el segundo verano de mi vida estabamos en Gandía con unos amigos suyos...uno de ellos negro. El caso es que yo, que ni andaba, me acerqué a él y, muy seria, le pasé el dedo por el brazo y me lo miré, a ver si el chico desteñía. El negro se descojonó, pero mi pobre madre no sabía donde meterse...

Esta no me pasó a mi directamente, sino a mi siempre presente madre en esa época de mi vida...

Yo con unos colegas y me llama mi madre... Voy a reproducir exclusivamente lo que oyeron mis colegas:

Mami- ...

Yo- A ver... Coge el ratón y pincha en la x que hay en la parte superior derecha de la ventana.

M- ...

Y- No, a ver... la ventana que est... sí... a ver... a ver... escuuucha... sí... sí, eso... sí, esa x... sí...

M-...

Y- Pero cómo que no va? a ver...  Tú pones el cursos en la x?... aaah vale... que el cursor no se mueve, pues intenta reiniciar... ves las teclas CTRL, ALT y SUPR?? sí, vale... pues pulsa las tres a la vez, pulsa CTRL y sin soltarlo pulsa ALT y sin soltarlo pulsa SUPR...

M-...

Y- Pero cómo que no te sale??

M- ...

Y- Usa las dos manos, mamá, que con una sóla no llegas a las 3 teclas... Nooooo, no le pasa nada porque uses las dos manos...

Lu, algo parecido hizo mi novia de pequeñaja la primera vez que vio a alguien negro. Pasaron la chica que la cuidaba y ella (con dos o tres añitos) por delante de un colegio donde una niña negra, tampoco mucho mayor, se puso a mirarlos con la cabeza entre las rejas, y contaba la que la cuidaba que mi novia se frenó y se quedó mirandola un rato extrañada y luego dijo:
- Niña! Lávate la cara que la tienes muy "susia"!!!!

En cuanto a accidentes domesticos, recuerdo una vez que mis padres se fueron de vacaciones, y como suele ser habitual en los padres, se dejaron la alarma puesta. El sábado comenzó a pitar el puñetero y medio sobado y golpeando todas las paredes de camino de lo dormido que estaba llegué a su cuarto y como apenas podía ver bien donde estaba el boton de apagado comencé  moverlo como si fuese un cubo de rubik.
Resultado? Un chispazo del 15, los plomos saltados, el despertador tostado y mi pulgar ennegrecido.... El cable del enchufe debía estar algo pocho.

Cita de: Lu en 07 Feb 2012, 12:16
Esta no es un desastre doméstico, pero si social...xD

Me contó mi madre que en el segundo verano de mi vida estabamos en Gandía con unos amigos suyos...uno de ellos negro. El caso es que yo, que ni andaba, me acerqué a él y, muy seria, le pasé el dedo por el brazo y me lo miré, a ver si el chico desteñía. El negro se descojonó, pero mi pobre madre no sabía donde meterse...

Juas! Cuenta mi padre que yo de pequeño hice algo parecido
En el aeropuerto de barajas me puse a gritar "Papa! Hay un hombre manchao!"

Juaaaaasssss!!!!!

MOdo "tragame tierra", on! :DDDDDDDDDDDDd

Otro momento de verguenza ajena, esta vez protagonizado por mi hermana.
Pasabamos por la Castellana a menudo en la época en la que los de Sintel se habían hecho la ciudad esa que tenían (¡ríete tú de los indignados de Sol!)....mis hermanos eran muy pequeños y para evitar tener que explicarles todo el conflicto laboral y salarial por el que protestaban, cuando preguntaron que hacía esa gente viviendo en la calle, mi madre contestó simplemente "son pobres". Esto pareció bastarles a mis hermanos, incluso, mi hermana abrió la ventanilla del coche y se despidió de ellos gritando "¡¡ADIOS, POBRES!!".

Si va de momentos "tierra trágame..."

Año 1985 o por ahi. Mi hermana y yo en nuestra tierna infancia. Mis padres, religiosos como pocos, ellos, nos llevaron a Santa Maria del mar, una iglesia un poco famosilla de Barna para enseñarnos el tema de las iglesias medievales y eso.

Cuando entramos era domingo, asi que habia misa. A mi hermana (poco acostumbrada al eco brutal de estas construcciones) no se le ocurre otra cosa que decir a GRITO PELADO "QUE TEATRO MÁS GRANDE!!". Las viejas que estaban en la iglesia nos mandaron al infierno directos con la mirada.

Me acabo de acordar de otra con mi colega (el mismo de la copa de cristal), fuimos por trabajo, yo, él me acompañaba y ponía el coche, un viejo Seat 127, a Francia, por entonces aun había frontera, al pasar nada, pero al volver al cabo de una hora, la Guardia Civil nos pregunta que habíamos ido hacer a Francia y mi amigo ni corto ni perezoso contestó a comer croissants, la siguiente imágen es el coche desmontado, y él y yo en dependencias separadas, siendo cacheados e interrogados.

Cita de: caboeloyen en 07 Feb 2012, 13:39
[...] a comer croissants [...]

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Cita de: Nirkhuz en 07 Feb 2012, 13:49

Cita de: caboeloyen en 07 Feb 2012, 13:39
[...] a comer croissants [...]

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Es que allí hacen unos croasanes muy ricos.